七天后后山多了個小土包出來，我就躺在那里面。

我從清晨等到了中午，終于等來了一個人，那人二話不說上來就開始刨墳。

這人身穿了一件藍色西裝，三伏天里把西裝上的七八顆紐扣全部扣了起來；他下半身穿拖鞋配著有**斑點的短褲，看來主打是**兩重天。

那人的活干的很是熟練，只揮了幾鏟便將我從棺材里拖了出來，口中還帶著罵聲：“靠，****臭！”

這就是一個傻冒兒啊，老天！

大熱天的死了三西天了難道還想讓我保持新鮮不成，棺材***又不是澳柯瑪。

估計我都快爛了吧，就算做個娃娃出來也是個西處漏氣的次品，估計找個補胎的都補不好了！

“你繼續(xù)死啊，魂飛魄散了我也好回去交差??！”

那人幾個動作又把墳堆拱了起來，熟練的手法一看就知道是農(nóng)民工出身。

“說你吶，站那里別動！”

那人說著倒拖了我一只腳朝我這邊走了過來，他走近了我才發(fā)現(xiàn)這貨竟然長了一張高度變異的臉，眼屎糊住了大半邊臉也不大好判斷他的年紀，只是懶從花白的頭發(fā)看，大概是五十上下的樣子！

“我發(fā)型好看嗎？

剛整的，名字叫一匹瓦！”

那人望著我說道。

“你在跟我說話？”

我拿手指著鼻子問道：“你能看得見我？”

“不是跟你說我跟誰說？”

那人說話間從口袋里掏出一瓶**來，對著****從頭噴到腳。

“爛了沒？”

我比較關(guān)心自己的身體狀況。

“爛透了！”

那人把我翻過來又噴一遍。

“爛了還噴這個防腐劑有個毛用??！”

我比較疑惑，這人腦子多半是有毛病。

“你自己看看，防腐劑有這牌子的嗎？”

他把瓶子舉起來說道：“走遍天下，打抱不平！”

我抬頭一看，**！

搞半天這是噴的殺蟲劑！

“當著我的面，偷****，這不太好吧？”

我望著他，鬼也是有脾氣的。

“就這堆爛肉，老子還懶得跑這么遠來弄呢，老子是來讓你還陽的！”

他皺起了眉頭：“只是這堆東西要怎么弄回去呢？”

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我心里暗罵了一句說道：“電影里面運**都是分開一塊塊運的！”

“這主意倒是不錯！”

那人拿起了身邊的鐵锨，扒了我九層七夾的壽衣，一下下地往我**上猛戳，我的心弦隨著鐵锨的起落猛顫，頭下來了，手腳也分了家，**，太**，太刺激了！

“我叫賈老三，省得以后你跟人講故事的時候老是他啊那人的不方便！”

那人…賈老三一邊說著一邊將****扔進了麻袋。

“你拿我**做啥？”

我連忙問道，再不問他收拾好了就該走了。

“老子說了要幫你還陽，你要老子說幾回？”

賈老三一臉的兇相。

“我不想還，你還是走吧，我的身體就算送你了！”

開什么玩笑，把老子戳成這個樣了還鳥的個陽啊，到時候我不是一半在廚房吃飯一半就可以到茅房蹲坑？

“真的不還？”

“不還！”

“那好，你曬太陽曬死去吧！”

賈老三拿了鐵锨轉(zhuǎn)身又回去打算挖墳。

“嘿！”

“干嘛？”

“能換個身體還陽嗎？”

我弱弱的問道，說不想還陽是假的。

“不能，換了身體后契合度不高，到時候只要你聽說過的病你都能染得上！”

賈老三表情嚴肅，一點不像開玩笑的樣子。

“那婦科病也行？”

我就不相信婦科病也能染上。

“一樣的，一切皆有可能！”

賈老三說道。

這老頭家的電視一天就凈放廣告了，我如此猜測，但仍舊還是抱了一絲希望問道：“我都一坨坨了，也能還？”

“能，便是你車禍扁掉的腦袋也能拍圓了！”

賈老三說得肯定，我也相信得莫名其妙。

我長出了一口氣，世界上既然連鬼都有，那么一切皆有可能。

“身體是以靈魂為引的，靈魂是什么樣身體就是什么樣！”

賈老三說道。

我不爭氣的哭了。

“哭個熊，虧你還是個大老爺們兒！”

賈老三皺眉呵斥道。

他居然呵斥我，在這個時候他居然還在呵斥我！

我默默的提起褲腳，兩只腳上十個腳趾全沒了。

“沒腳趾頭怕個啥，照樣活蹦亂跳！”

賈老三依然是嗤之以鼻，態(tài)度十分惡劣。

“走吧！”

賈老三扛起了麻袋，回頭看了看躲在樹底不敢出來的我，又把麻袋放了下來，嘴里說道：“忘了你是個見不得光的玩意兒了！”

“你才是個玩意兒。”

做鬼也是要有尊嚴的。

“我說錯了，你是個不干凈的東西！”

賈老三糾正了過來，還不如不糾正的好，我寧愿我自己是個玩意兒，至少干凈。

其實他這樣說是沒錯的，我們以前都把鬼叫做不干凈的玩意兒，我也認了，不然惹得這老頭兒不高興了我就只有曬太陽的份兒了。

賈老三又摸出一瓶**來，我猜錯過一回，就絕對不會再猜錯第二回，要不就是智商堪憂了，所以我很堅決的不猜了，我問他：“這個東西有廣告詞嗎？”

“有啊，洗洗更健康！”

賈老三拿了**劈頭蓋臉對我噴來，我閉上眼猜了好半天，這個廣告我后來百度才明白是宣傳的什么東西。

賈老三將我全身上下都噴了一遍，撿起壽衣遞向了我，我滿心都是疑惑，伸手一抓，這回卻抓實在了；穿這衣服很是費事，幾個人做的事硬是讓我一個人完成了，我低頭一看，連帶子也系得齊整，并沒有錯亂，賈老三最后把**也扣到了我頭上。

“走吧！

壽衣本來就適合陰魂，并不排斥，也可以擋擋太陽！”

這回賈老三沒有廢話，頭也不回地向前面走去。

我忐忑地跟在賈老三**后面，我始終想不明白，我**到底算是鬼呢還是算人！

太陽我也不怕了，靜下心來我才發(fā)現(xiàn)，我走路的時候竟然兩只腳都沒有沾地，虛空而行，這讓我好一陣得瑟，賈老三一瓢冷水就將我潑醒了：“你以為能飛就很牛氣？

這代表你受這世界排斥，代表你是個無根之人！”

我伸手摸了摸，果然是無根之人，我又忍了。

我沒有問賈老三我們要去哪里，反正去哪里都無所謂，只是我恨他用我去賺錢，跟耍猴一樣的去賺錢。

我們兩個的組合夠奇葩的，賈老三背了一麻袋**在前面走，我跟在他**后面往前飄，這老東西也不會避諱行人，路過人的都覺得詫異，怎么會有衣服跟著這個人飄??？

賈老三還偏偏挑人多的地方停留，最后索性找了個人最多的地方停了下來。

“獨門秘術(shù)，想看表演的五元一位，我可以讓他給你們鞠躬磕頭！”

賈老三開始要錢，他這一身打扮倒是像極了漂泊江湖的奇人異士。

還真有人給錢！

“轉(zhuǎn)一圈！”

賈老三對我說道。

老子懶得理你。

“配合一下了，收錢了二一添做五！”

賈老三低聲說道。

“二一加起來那是三，你二姨才跳舞！”

我還是不甩他。

“三七？”

賈老三感覺他下不來臺了。

我轉(zhuǎn)了一圈，表演就結(jié)束了。

有人不干了，大聲喊道：“老頭兒，你**道啊，五塊錢你就表演了幾秒鐘！”

“你們見過這么高級的雜耍嗎？

五塊還貴，平時就是五萬我都不帶演的！”

賈老三一把把我扯過去提在手上就走：“告訴你們，我使用的是五方御鬼**！”

圍觀的人哪里能相信他的話，吵吵嚷嚷不停。

“這樣吧，我再表演一回誰來掏錢，這回漲價，五百塊，拆穿了我的把戲我就倒賠你五百！”

賈老三明顯是想坑人，但是我喜歡！

“我來，把戲把戲都是假的！”

一個人上前掏了五百元錢塞到賈老三手里，賈老三又對著我喊道：“轉(zhuǎn)一圈！”

五百塊里有七成都是我的，我自然高興，這回沒白死，我高高興興又轉(zhuǎn)了一圈；那人上來又抓又捏，衣服里面都是空的，疑惑的抓了半天腦袋，手里*下來一把頭發(fā)。

賈老三又將我提到手中大步往前走，那人還是不甘心，又跑了前來。

“不服？

賭一千！”

賈老三真的好霸氣，霸氣得我連零件丟了那事兒都忘了。

“一千就一千，不過我沒現(xiàn)金了，掃微信！”

那人掏出手機來，金品質(zhì)，立天下。

“先轉(zhuǎn)錢，反正我一老頭兒，你們這么多人也不怕我跑了不是？”

不得不說賈老三的確是塊做生意的料。

那人很利落的掃了微信，我又轉(zhuǎn)了一圈，一千塊錢又到手了。

“高人吶！

高人！”

*****都議論了起來，賈老三甩開大步走去，只剩下那人抓耳撓腮，怎么都想不明白其中的奧妙。