上海，凌晨?jī)牲c(diǎn)半。

我掐滅了煙盒里最后一根***，煙灰缸里己經(jīng)堆成了一座小山，像極了我此刻的心情——擁擠，窒息，還帶著點(diǎn)燃燒殆盡后的狼狽。

電腦屏幕上，改了十七遍的PPT依然閃爍著冰冷的光，甲方那個(gè)禿頭胖子提出的“五彩斑斕的黑”和“字要大同時(shí)也要小一點(diǎn)”的魔幻需求，像緊箍咒一樣在我腦子里嗡嗡作響。

我揉了揉發(fā)酸的眼角，眼角的細(xì)紋在熬夜和***的雙重催化下，似乎又深了幾分。

***，二十六歲，我活得像條奔三的狗。

我自嘲地扯了扯嘴角，起身想去接杯水，卻被腳下的外賣盒子絆了個(gè)趔趄。

空氣中彌漫著一股隔夜麻辣燙和泡面湯底混合的詭異味道，那是我，所謂的“都市精英”蘇潯同志，最近一周的“能量源泉”。

“家”，這個(gè)字眼，對(duì)我來說，更像是一個(gè)位于市區(qū)邊緣，月租六千，不足三十平，堆滿了我的疲憊和未竟工作的“充電艙”——如果那玩意兒還能充電的話。

大多數(shù)時(shí)候，它只負(fù)責(zé)耗盡我最后一點(diǎn)精力。

至于真正的家？

我嗤笑一聲。

那個(gè)概念，早在我媽拎著箱子頭也不回地離開那個(gè)充斥著酒氣和爭(zhēng)吵的破敗屋子，我爸把第一個(gè)花瓶砸向墻壁的時(shí)候，就己經(jīng)碎成了渣。

二十幾年來，我像個(gè)皮球一樣被踢來踢去，從冷漠的親戚家到寄宿學(xué)校，再到這個(gè)吞噬一切的鋼鐵森林。

上海很好，遍地是機(jī)會(huì)，也遍地是像我這樣，揣著點(diǎn)不切實(shí)際的夢(mèng)想，最終被現(xiàn)實(shí)操得體無完膚的年輕人。

我曾經(jīng)也熱血過，相信過“愛拼才會(huì)贏”，相信過“努力就能改變命運(yùn)”。

但當(dāng) 我連續(xù)加班一個(gè)月，只為給新來的關(guān)系戶擦**，當(dāng)我掏心掏肺對(duì)待的姑娘，轉(zhuǎn)身就挽著一個(gè)開卡宴的油膩中年男人，說我“太幼稚，給不了未來”的時(shí)候，那點(diǎn)可憐的信念，就跟指尖的煙灰一樣，輕輕一彈，散了。

我學(xué)會(huì)了用貧嘴賤舌來偽裝自己，用自嘲來消解尷尬。

在酒局上，我是最會(huì)活躍氣氛的那一個(gè)，黃段子張口就來，馬屁拍得不露痕跡。

在會(huì)議室里，我能迅速領(lǐng)會(huì)領(lǐng)導(dǎo)的每一個(gè)眼神，把“**不通”的指示美化成“富有前瞻性的戰(zhàn)略部署”。

同事們說我“情商高”、“會(huì)來事兒”，只有我自己知道，那張嬉皮笑臉的面具下，藏著一顆多么疲憊和荒蕪的心。

我渴望被愛，卻又害怕承擔(dān)責(zé)任；我向往浪漫，卻又覺得那是學(xué)生時(shí)代才配擁有的奢侈品。

手機(jī)屏幕亮了一下，是部門經(jīng)理發(fā)來的微信：“小蘇，明天早上八點(diǎn)，方案再過一遍，這次務(wù)必讓甲方滿意！”

后面跟了個(gè)“加油”的表情。

我面無表情地回了個(gè)“收到，老大！

保證沒問題！”

，然后把手機(jī)扔到一邊。

保證？

我拿什么保證？

拿**漸稀疏的頭發(fā)，還是拿我快要停擺的肝？

我又摸向煙盒，才想起己經(jīng)空了。

煩躁地抓了抓頭發(fā)，我走到窗邊。

外面是黃浦江模糊的夜景，璀璨的燈光勾勒出這座城市永不疲倦的輪廓，但在我眼里，卻只剩下冰冷和壓抑。

我想起大學(xué)時(shí)，也曾和某個(gè)姑娘在這江邊許下不著邊際的誓言，那時(shí)候天總是很藍(lán)，風(fēng)總是很輕，口袋里沒幾個(gè)錢，卻覺得擁有了全世界。

如今，***里的數(shù)字比那時(shí)多了不少，可那份簡(jiǎn)單的快樂，卻再也找不回來了。

“或許，我該換個(gè)地方抽煙了。”

我喃喃自語(yǔ)。

這個(gè)念頭一旦冒出來，就像在干涸的土地上投入了一顆種子，迅速生根發(fā)芽。

去哪里？

我不知道。

我只是想逃離，逃離這無休止的加班，逃離這虛偽的社交，逃離這讓我喘不過氣的城市。

桌上，一張被咖啡漬染了一角的旅行雜志，不知道什么時(shí)候留下的，封面是海，一片藍(lán)得不太真實(shí)的海，標(biāo)題寫著：“平潭島——遇見那片會(huì)發(fā)光的‘藍(lán)眼淚’”。

藍(lán)眼淚？

我皺了皺眉，聽起來有點(diǎn)娘炮。

但我確實(shí)很久沒見過真正的海了，不是這種被輪船和高樓切割得支離破碎的江景。

“就它吧?！?br>
我做決定的時(shí)候，往往帶著一種破罐子破摔的隨意。

就像我當(dāng)年填報(bào)志愿，就像我選擇第一份工作，就像我開始每一段注定無疾而終的感情。

第二天一早，我頂著兩個(gè)碩大的黑眼圈，面色平靜地走進(jìn)部門經(jīng)理的辦公室，遞上了一封言簡(jiǎn)意賅的辭職信。

經(jīng)理那張習(xí)慣了發(fā)號(hào)施令的臉上，難得地出現(xiàn)了一絲錯(cuò)愕：“小蘇，你這是……想清楚了？

最近壓力大，我可以給你批幾天假?！?br>
我扯出一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的職業(yè)微笑：“謝謝老大關(guān)心，我想得很清楚。

世界那么大，我想去看看。”

這話假得我自己都想吐，但卻是此刻唯一能體面脫身的借口。

辦完離職手續(xù)，比想象中要快。

我走出寫字樓，抬頭看了看上海的天空，灰蒙蒙的，一如我來時(shí)的模樣。

我沒有太多不舍，也沒有太多留戀，只是覺得，我這顆巨大的螺絲釘，終于從那臺(tái)精密而冰冷的機(jī)器上，松脫了下來。

我回“充電艙”簡(jiǎn)單收拾了幾件衣服，大部分“戰(zhàn)袍”都被我留下了，那些昂貴的西裝和領(lǐng)帶，在這個(gè)即將開始的“思考人生”階段，顯得格格不入。

最后，我從抽屜底翻出一包皺巴巴的玉溪，那是某個(gè)朋友硬塞給我的，說這煙“有格調(diào)”，不像我平時(shí)抽的***點(diǎn)八，一股子“*絲味兒”。

我點(diǎn)上一根，煙霧繚繞中，我仿佛看到了父親醉酒后的癲狂，母親離去時(shí)決絕的背影，還有那些在酒精和荷爾蒙作用下，我說過就忘的誓言，和那些自以為是的深情。

我深吸一口，辛辣的煙氣嗆得我咳了幾聲，眼角滲出幾滴生理性的淚水。

“操。”

我低罵一聲，把煙蒂狠狠摁進(jìn)己經(jīng)塞滿的煙灰缸。

我提起簡(jiǎn)單的行李，沒有和任何人告別，就像我悄無聲息地來到這個(gè)城市一樣，又準(zhǔn)備悄無聲息地離開。

火車站永遠(yuǎn)是嘈雜而混亂的，充斥著各種方言和泡面味。

我擠在人群中，覺得自己像一顆微不足道的塵埃。

檢票，上車，找到自己的座位，把行李塞進(jìn)行李架。

當(dāng)列車緩緩駛出上海站，窗外熟悉的景物一點(diǎn)點(diǎn)倒退，我靠在椅背上，閉上了眼睛。

沒有激動(dòng)，沒有期待，只有一種近乎麻木的平靜。

平潭島，藍(lán)眼淚……我不知道等待我的是什么，或許是另一場(chǎng)無聊的放逐，或許是什么也改變不了的徒勞。

但我還是去了。

揣著一包玉溪，和一顆千瘡百孔、卻又隱隱渴望著什么的心。

列車轟鳴，載著我，駛向一片未知的藍(lán)色。

我在晃動(dòng)中昏昏沉沉地睡去，夢(mèng)里，沒有PPT，沒有甲方，也沒有黃浦江的燈火。

只有一片漆黑的海，和海面上，那一點(diǎn)點(diǎn)，微弱的，卻又倔強(qiáng)地閃爍著的光。

那光，是什么顏色呢？

我看不真切。

首到列車員略顯生硬的報(bào)站聲將我驚醒：“前往平潭的旅客請(qǐng)注意，前方到站，福州南站，請(qǐng)換乘平潭方向的旅客做好準(zhǔn)備。”

我睜開眼，窗外，天光己經(jīng)大亮。

我長(zhǎng)長(zhǎng)地吐出一口氣，仿佛要把積壓在我胸口的濁氣一并排出。

“操，老子倒要看看，這破島能玩出什么花樣來?！?br>
我揉了揉臉，低聲嘟囔了一句，眼神里，第一次有了一絲不屬于“社畜蘇潯”的，近乎孩童般的好奇與茫然。