在得病后的一段時(shí)間里，我感到自己就快要被這無(wú)邊的寂靜逼瘋了，精神上那根緊繃的弦仿佛下一秒就要斷裂。

我想逃，一種發(fā)自靈魂深處的戰(zhàn)栗，驅(qū)使我想用最后、最決絕的方式逃離這世上所有的痛苦與絕望。

生活正一點(diǎn)點(diǎn)地逼迫我，擠壓我，奪走我呼吸的每一寸空間，首至我感到徹底的窒息。

沒(méi)有人可以交流，思想如同一潭發(fā)臭的死水，沉重的寂寞輕而易舉地就壓垮了我所有靈感的嫩芽。

而丈夫的離去，更是抽掉了我最后一絲關(guān)于“理解”的幻想。

我清晰地感覺(jué)到，那個(gè)曾最熟悉的人，他在乎的只是他能從這段殘破關(guān)系中拿走什么，而非我--這個(gè)被遺棄在原地的人--真正需要什么。

而自己，或許是因?yàn)樵?jīng)被保護(hù)得太好，承受過(guò)太多無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的優(yōu)待，如今的落差才顯得格外**和難以承受，幾乎是致命的。

我感覺(jué)自己被活生生地釘在了一個(gè)西壁堅(jiān)硬的鐵罐子里，而家庭的破裂，如同最后一道焊接的火光，咝咝作響地焊死了最后一個(gè)可能透氣的出口。

徹底的密封讓我無(wú)處呼吸，無(wú)處可逃。

即便只是靜靜地坐在家里，那無(wú)孔不入的孤獨(dú)也仿佛生出了利爪，要將我的魂魄從這具殘破的軀體里抓走。

我覺(jué)得自己再也沒(méi)有一絲力氣來(lái)拯救自己了。

疲憊感深入骨髓，我正在加速下沉，沉入那漆黑、冰冷的水底，并恍惚覺(jué)得，那或許就是一種永久的安寧。

日子一天天過(guò)去，我的病情也在無(wú)可挽回地加重。

類(lèi)風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎這個(gè)頑疾，仿佛己與我的靈魂共生，連最專(zhuān)業(yè)的醫(yī)生也感到了無(wú)力。

疾病與我如影隨形，構(gòu)成了我生命中最灰暗的底色。

每一個(gè)清晨，當(dāng)?shù)谝豢|陽(yáng)光還未爬上墻頭，疼痛就己率先醒來(lái)。

它像一位既不守信、也不受歡迎的舊相識(shí)，準(zhǔn)時(shí)在我的膝蓋、手腕和指關(guān)節(jié)里蘇醒、膨脹、叩門(mén)。

我只能靜靜地躺著，用呼吸去測(cè)量它的強(qiáng)度--“啊，今天大約是中等偏上?！?br>
我試圖用全部的意念去平和地對(duì)待它，然而疼痛卻像一把冰冷而固執(zhí)的鈍刀子，日復(fù)一日，不急不緩地鋸著我那早己羸弱不堪的身體。

這疼痛，是我最“忠實(shí)”且形影不離的伴侶。

幸運(yùn)的是我有一個(gè)無(wú)私奉獻(xiàn)的母親，每天早晨，母親慈祥的聲音會(huì)準(zhǔn)時(shí)在我的門(mén)外響起。

接下來(lái)，是一系列重復(fù)了無(wú)數(shù)次的程序:母親要小心翼翼地幫我穿衣服、洗漱，多年病痛的殘酷侵蝕，使我的手指像被風(fēng)吹歪了的竹枝，關(guān)節(jié)處凸起、泛紅，每一次嘗試性的彎曲，都伴隨著鉆心的痛楚，仿佛是一次微小而悲壯的抗?fàn)帯?br>
我雙腿的關(guān)節(jié)也同樣嚴(yán)重變形，這使得我?guī)缀鯁适Я诵凶叩哪芰Α?br>
最多只能勉強(qiáng)扶著墻挪動(dòng)幾步，即便是從床邊到書(shū)桌那短短幾步的距離，也必須依**親全力的攙扶才能完成。

至于外出，那早己是一種奢望，我的世界，被牢牢地禁錮在了一臺(tái)輪椅車(chē)之上。