是回憶；一睜開眼，就是現(xiàn)實。
我開始出現(xiàn)生理性的不適。
心慌、手抖、胸悶、惡心、吃不下飯，喝口水都想吐。
體重短短幾天，掉了十斤。
站在體重秤上，看著那個數(shù)字，我第一次覺得，我快要死了。
有一天深夜，我站在陽臺，看著樓下的車水馬龍，突然產(chǎn)生一個可怕的念頭：
如果從這里跳下去，是不是就不疼了？
那個念頭一出來，我自己都嚇了一跳。
我蹲在地上，抱著自己，哭得渾身發(fā)抖。
我從來沒有想過，有一天，我會絕望到，想放棄自己的生命。
暴雨最兇的那幾天。
我看不見光，看不見希望，看不見未來。
我看不見任何出口，看不見任何救贖，看不見任何能讓我撐下去的理由。
我只是硬生生扛著。
扛著撕心裂肺的疼，扛著無邊無際的黑，扛著無人能懂的絕望。
扛著，活著，僅此而已。
那時候我還不懂。
所有打不倒你的，終將使你更強(qiáng)大。
所有你以為跨不過去的黑夜，都是黎明的前奏。
我只是單純地，疼著，熬著，活著。
等著，暴風(fēng)雨，稍微小一點。
等著，自己，稍微不那么疼一點。
3 雨沒停，但我開始試著站起來
暴雨沒有停。
它依舊下著，依舊冰冷，依舊兇猛，依舊能把人凍得渾身發(fā)抖。
但我，開始試著，站起來。
不是因為突然想開了，不是因為突然不疼了，不是因為突然***了。
是因為，我疼到極致，痛到麻木，熬到極限，身體產(chǎn)生了一種本能：
求生欲。
我不想死了。
我不想再這樣腐爛下去了。
我不想再把自己關(guān)在黑暗里了。
我做的第一件事，是拉開窗簾。
陽光刺得我睜不開眼，我瞇著眼，看著外面的世界。
天是藍(lán)的，云是白的，樹是綠的，樓下有人走路，有人說笑，有人買菜，有人上班。
世界依舊在轉(zhuǎn)，沒有因為我的崩潰，而停下一秒。
我突然覺得，很荒謬。
我為了一個不愛我的人，把自己折磨成這副樣子。
我為了一段結(jié)束的感情，放棄了工作，放棄了朋友，放棄了生活，甚至差點放棄自己。
值得嗎？
不值得。
理智告訴我，一點都不值得。
可感情，依舊不聽話。
心，依舊