某個早晨，陽光透過窗戶灑在我夫人臉上，看著她柔和的睡顏，感受著懷里的溫度，我忽然發(fā)覺這個世界實在美好。

于是三十五歲的我寫下了這本書，以此紀念這之前的生活。

大家好，我叫江喆。

我經(jīng)歷過痛苦也感受過溫暖，二者有一個清晰的界限，那就是我的十八歲。

我的前十八年要怎么說呢。

艱澀，蕭索，孤獨，寒微，不堪。

不堪的經(jīng)濟條件，不堪的家庭關系，不堪的我。

經(jīng)濟條件無需多言，就窮唄，窮到湊不齊冬季保暖的衣服，窮到不知道肉是什么滋味。

家庭關系就很有說法了，我爸媽是包辦婚姻，面都沒見過兩次就結婚了，結婚以后從早吵到晚，吵的不知天高地厚，什么話難聽說什么，兩張嘴毒的可怕。

操持婚姻的長輩一看，這一首吵也不是個事兒啊，結婚兩年以后終于松口要離婚了，就差臨門一腳的功夫，我媽懷孕了，懷的我，你說巧不巧。

造孽。

世界上多了一個人人恨的小孩。

那時我就是那個人人恨的小孩。

這下婚也離不成了，小兩口就又開始吵架，吵的更兇，甚至開始動手，我爸經(jīng)常臉上掛著幾個手指印，我**，特滑稽。

但是我不能笑，一笑我臉上也會掛上幾個手指印，我爸的。

我媽更是討不到什么好處，男女力量本就有差，我媽還挺著個肚子，哪打得過我爸。

好多次差點被打的帶著我一起**。

哈哈，很多次我跟我夫人聊起過去，說到這她總是會先我一步流淚。

我問她在哭什么，她也不回答，只是更用力地環(huán)住我的腰，把頭埋進我懷里，幾秒之后眨著有些發(fā)紅的眼睛看著我。

“那你現(xiàn)在，還難過嗎?！?br>
她總會這么問。

很多人說童年的創(chuàng)傷是不可療愈的，多少時間多少愛都不行，我一首很認同。

所以我一首認為我的夫人是神醫(yī)轉世。

“會難過的，但是我不怕了。”

我說。

現(xiàn)在的我很幸福，但十八歲前的痛苦也是真實存在過的。

小小的我很多次在我爸邊說著不堪入目的話邊用東西砸我媽時都會覺得是我連累了我媽，如果我媽沒有懷我，說不定能少挨幾個打。

對不起了媽媽。

再說到我。

我呢，沒啥好說的。

沒人愛我，沒什么朋友，讀了點書也什么用。

其實媽媽是愛我的，這是我后來發(fā)現(xiàn)的，她給我起名為“喆”，給我交學費，幫我縫衣服上的補丁……但是她的愛太隱蔽了，藏在日常生活中的惡語中，離開她以后很多年我才發(fā)現(xiàn)。

那時村里沒有一個小孩愿意跟我講話，我曾經(jīng)聽到隔壁張嬸跟他家小孩說：“寶貝啊，不要靠那個江喆太近，跟別人玩?！?br>
那會我才大班。

難過嗎？

記不清了，有些情緒早就融入舊墻上斑駁的漬，消不去，也辨不明。

比難過更加深刻的是羨慕。

那聲“寶貝”燙的**，往我心口上燙出一個洞，像是童年時摔裂的瓷碗的缺口，歲月無論如何都無法填上。

于是我開始渴望一個屬于我的鋦釘。

人的執(zhí)念就像是寒冬里的冰層，非要無數(shù)個季節(jié)輪番拆解，才愿意在某個夜晚化作眼淚，滲進摔裂的瓷縫里，變成一條流著淚的疤。

村里的小孩時常仗著親人的愛為所欲為。

鐵牛讓***大中午蹬個收廢品的三輪車帶他去買變形金剛，不去買就不吃飯。

小花為了一個文具盒在商店里撒潑打滾。

……要不說被愛的人有恃無恐呢。

如果我敢為了個玩具鬧一點兒我爸都會送我去見**爺。

我時常思考為什么那樣的小孩擁有那么多的愛，無數(shù)次反思自己，結果發(fā)現(xiàn)我比他們聽話，比他們能干，可為什么沒人愛我呢。

害，沒有答案。

愛不愛啥的，是沒有原因的。