我嘗試睜開眼睛，卻有點(diǎn)不受控制的眼皮顫抖，試了一會(huì)兒還是不行，于是我嘗試慢慢從不知哪里的地面慢慢站起，身體還有點(diǎn)兒晃晃悠悠，隨時(shí)都會(huì)倒下去，和低血糖一樣。

眼前一片漆黑！

再次嘗試睜開，身體卻有點(diǎn)不受控制，好似不是自己的身體一般，有點(diǎn)不受身體控制，保持不了平衡同時(shí)還有種不協(xié)調(diào)感倒了下去，辛好沒摔到腦袋。

這兒是哪？

好暈~好難受~不行！

不能站著！

先坐會(huì)兒！

太難受了！

摸著黑匍匐姿態(tài)背面朝下靠在地上發(fā)著抖，手的位置能感覺到是鏤空的，仿佛觸電一般收了回來，同時(shí)因?yàn)楹ε卤皇裁礀|西絆倒或傷到，所以只能謹(jǐn)慎的西處摸索，只在剛剛醒來的小片區(qū)域里盡量按照剛剛記得的位置慢慢將身體放回原處害怕掉到危險(xiǎn)的地方就遭了。

感受著微風(fēng)拂面，聽著河流的聲音，我大概知道旁邊是什么了，就是不知道在哪里。

我雖然很不舒服，有種感冒發(fā)燒以后的相同感覺，但醒來后，還是盡量讓頭腦保持清醒保持理性，不讓身體的負(fù)面情緒和狀態(tài)影響。

但不知不覺中還是受到了干擾，我開始反思和回想自己的行為。

現(xiàn)在的我不知為何心情非常低落，好像很久都沒這樣了似的，還記得很久之前自己一個(gè)人的時(shí)候反省一下就會(huì)這樣，總覺得自己做的不夠好，去網(wǎng)上也查過，這是抑郁了。

不過作為一個(gè)宅還有社恐的我，并不想與人過多的交流，而且我覺得這很麻煩，不想有不必要的行為，主要還是我很懶，據(jù)網(wǎng)上廣大網(wǎng)友創(chuàng)造的各種名詞，偶然間得知這是懶癌晚期。

不過現(xiàn)在我的狀態(tài)很不好還睜不開眼睛，不知道是不受控還是單純的沒有力氣，自己到底怎么了，但我還是知道現(xiàn)在應(yīng)該搞清楚狀況才對(duì)。

以我多年對(duì)各種動(dòng)漫小說電影等情節(jié)的了解用在自己身上分析找出原因，我懷疑自己被綁架后還喂藥了。

當(dāng)然，這是我自己用中二的思考角度慣性思維以為的，這并不現(xiàn)實(shí)，因?yàn)槲沂鞘裁礃拥娜宋易约呵宄?.1%可能都沒有。

家里窮，學(xué)歷低，長(zhǎng)相普通，有時(shí)候莫名其妙的就會(huì)討人嫌，可能是因?yàn)槲议L(zhǎng)得就不討喜，氣場(chǎng)又給人一種不靠譜的感覺，我長(zhǎng)相是一個(gè)看起來就很小的男生，從別人嘴里最好聽夸獎(jiǎng)的話就是睜大眼睛的時(shí)候可愛？

我經(jīng)常莫名其妙的會(huì)覺得很累，所以眼睛睜不大，也不知道什么原因，后來才知道可能是低血糖，但我分不清什么是低血糖和單純的累或是不舒服，所以我大概可能有認(rèn)知障礙……雖然不愿意接受但很有可能是事實(shí)！

我也只好接受了。

家里很窮，所以我從來沒有主動(dòng)去過醫(yī)院，除了那么一兩次發(fā)高燒輸液以外，就沒有去過那地方。

還記得爺爺在的時(shí)候，去過一次，但沒過多久爺爺就去世了，我也不想去那個(gè)地方。

至今我還沒有一個(gè)人去醫(yī)院掛過號(hào)看過病，都是硬扛或?qū)嵲谑懿涣顺运庍^來的，所以我自認(rèn)為我是普通人的身體，但體育成績(jī)很差，所以又不是那么好，而且還經(jīng)常很累。

自己是個(gè)社恐且自卑內(nèi)向的人，很多事家里人不讓我做，覺得我礙手礙腳的，其實(shí)我有很努力去嘗試做好，結(jié)果換來的是別人的厭惡和討人嫌，不受家里人喜愛，也不受同學(xué)們喜歡。

我自己覺得自己是個(gè)做事情非常認(rèn)真老實(shí)的人，會(huì)盡力做好每一件事！

但是我能力又很差，這讓我得花費(fèi)多別人很多的精力和時(shí)間去做好每一件事。

所以很多時(shí)候我都很累，又因?yàn)椴恢朗裁丛蚰涿畹睦?，我必須非常集中精力才可以做好一件事，不然就?huì)遭人嫌棄，所以我養(yǎng)成了任何事都百分百認(rèn)真做的習(xí)慣，從而導(dǎo)致身邊人覺得我喜歡逞強(qiáng)又做不好還非常愛鉆牛角尖的印象。

后來成年以后的某天在網(wǎng)上我了解精神內(nèi)耗這個(gè)名詞，終于知道為什么活的這么累了，可是我轉(zhuǎn)眼就拋在腦后，知道了又這對(duì)我來說有什么意義呢。

但回憶起過去的自己又不完全是網(wǎng)上說的內(nèi)耗這樣，我身體可能有自己不知道的不好的地方，但我又不知道哪里可以看中醫(yī)所以……什么都沒有補(bǔ)過家里窮也沒辦法去醫(yī)院找原因。

我吃飯都吃很多，菜也都吃兒，所以并沒有覺得是身體有什么問題，而是我自己不夠好，自己能力差導(dǎo)致的，不是天才是庸才，普通人都不如的庸才！

當(dāng)然這種思想在成年后兩年就消失了。

可能是因?yàn)槲业拈L(zhǎng)相給人印象就是一種不老實(shí)的樣子。

但實(shí)際上我連螞蟻都不會(huì)去踩，以前蚊子在我身上吸血的時(shí)候，也不敢打它，有怕臟的原因，主要還是我不敢對(duì)小動(dòng)物們不好，因?yàn)槲蚁嘈湃f物有靈。

就算是家里的老鼠，從我床上借道走過，我也不會(huì)害怕或去怎樣，因?yàn)槲艺J(rèn)為自己不夠好，這個(gè)世界對(duì)我接受程度不高，也就小動(dòng)物們某方面來說把我當(dāng)一個(gè)真正的“人”對(duì)待。

我會(huì)盯著在家里跑來跑去的老鼠，觀察它們，這讓我莫名的很安心。

不過也有好處，家里的老鼠雖然也害怕我但不會(huì)主動(dòng)咬我，家里人都被咬過，但我沒有，可能就是因?yàn)槲覍?duì)他們沒有威脅吧，畢竟我對(duì)這類動(dòng)物都有點(diǎn)點(diǎn)親和，可能有點(diǎn)**吧。

某一天早上家里的老鼠死了，是粘鼠先生，自從家里人被咬過家里到處都是粘母撕先生，它是一個(gè)牌子，我的理解是粘母老鼠撕下來，因?yàn)樯厦嬗袀€(gè)大胖鼠被黏著的**圖案。

繼續(xù)說說自己，偶爾也有人對(duì)我釋放善意，但是有社交恐懼癥和輕微抑郁加上懶癌的我，經(jīng)常會(huì)表現(xiàn)的很敷衍，但實(shí)際上我其實(shí)是因?yàn)楹芾酆懿皇娣胚@樣，我可以確定這不是低血糖，因?yàn)檫@樣狀態(tài)沒累暈過，就是沒力氣疲乏。

從而導(dǎo)致我覺得很麻煩更加不想去回應(yīng)，慢慢的身邊的人都認(rèn)為我不好交流。

我基本上可以說是網(wǎng)上說的那類生活無法自理的殘疾人了，生活無法自理的程度，因?yàn)槲液鼙浚圆粫?huì)做菜和買菜，其實(shí)還是因?yàn)樘员傲耍霾缓煤芏嗍?，感覺自己是個(gè)廢人。

經(jīng)常強(qiáng)打起精神，希望明天會(huì)更好，強(qiáng)行讓笑臉在嘴唇，慢慢會(huì)變好，但有時(shí)候效果又很差，受不了會(huì)一個(gè)人哭。

是啊，我都記得……看來是我太多愁善感了，竟然會(huì)覺得自己被綁架，然后想那么多。

這只是我的自我表演罷了，沒有人同情我，所以把自己說的可憐一些，沒有人真正的理解我，只好似這樣自怨自艾自憐就可以發(fā)生什么一樣。

這就是別人說成活在自己的世界里的感受嗎？

是啊，我一首都知道，別人也叫我不要這樣，但我又能怎么辦呢，別人的方法并不適用我呀。

沒有人真正的在乎我，沒有……我流下了痛苦的淚水，怨恨這個(gè)世界怨恨一切，自己為何生的這么無能。

果然很差勁不是嗎……我無聲的閉上了雙眼……………