剛進入高中那段時間里，我對身邊人可謂是充滿戒備心理。

這并不是因為環(huán)境有多么的危險，不是因為他們有多么的壞，而是我剛剛經(jīng)歷一場巨大的心理創(chuàng)傷，巨大的痛苦將我推入深淵，高中的精彩故事也將從此刻開始。

我算是一個晚熟的人，到了初二的年紀才對這個世界有了正確的基本認知，我的三觀也是在那一年開始刷新的，精神世界的大廈被推倒，我小心翼翼地重新建造起它，當初中畢業(yè)后卻又再次坍塌。

兩年不到的時間，我的經(jīng)歷了一次次的折磨，我頭一次對人性的惡有了親身的感受。

虛偽……嫉妒……背叛……冷漠……它們在極短的時間里將我壓的喘不過來氣，這些都是我不想回首的過去。

總之，抑郁癥的苗頭算是出現(xiàn)了……沒有作業(yè)的暑假，即將進入高中的暑假是多么難得，我本該開開心心地度過但我卻并不開心，我本該在這些日子里徹底放松自己但我卻根本無法放松。

我曾一連哭了七八個夜晚，我的性格開始在表面顯現(xiàn)，敏感而自卑的孩子迎來了人生中最大的考驗。

去報復他們吧，去報復那些曾經(jīng)傷害我的人，可我發(fā)現(xiàn)自己的善良并不允許自己那么做，極致的善良等同于懦弱，我只能將仇恨永遠壓制在自己的心里。

朋友跟我說，叫我不要那么在意，他勸我放下那些無所謂的仇恨。

可是……憑什么？

憑什么？

憑什么叫我放下？

憑什么讓他們心安理得地過自己的生活？

憑什么讓我的仇恨永遠壓制在我心里？

憑什么他們要把我折磨到連睡覺都不安穩(wěn)？

可他們呢？

我只是伸張正義，去履行一個**該盡的責任，憑什么受傷的人會是我？

那時哭著問他憑什么。

從那以后我不再相信什么所謂的善良與廉潔，我將自己封閉起來，十幾平的小房間就是我心靈的暖巢，我不再與外界有什么過多的溝通。

兩個月我甚至都沒怎么走出過家門，這與別人的暑假幾乎都是天差地別的。

一個天真單純、樂觀善良的陽光大男孩在短短的時間內(nèi)就發(fā)生了翻天覆地的變化，他像一只遍體鱗傷的小貓一樣蜷縮在陰暗的角落里一遍又一遍**著傷口。

我沒有將這些事情講給任何人聽過，現(xiàn)在去想那些事情也只感覺倍感疲憊。

或許我的家人們只認為我是窩在家里打游戲而己，但這樣也不錯，至少沒人會再來擾亂現(xiàn)有的平靜。

至于其他方面，社交上幾乎是在互聯(lián)網(wǎng)上會活躍一些，在高中的新生群里找找樂子，當然不止是我們學校的。

至于那些仇恨我也不知何時起開始放下……更準確來說應該是麻木吧，總之就是不再關注了。

不過也有那么幾件好事發(fā)生。

楊，是我暑假時的家教老師。

每天都會來我家給我輔導功課，雖然是天天見面天天相處，但我的那些心里事也不曾跟他聊過。

其實我并不想封閉自己的，我只是害怕，害怕自己再次遭受傷害。

所以我才本能地遠離身邊人，我害怕他們會再次傷害我，，更害怕那些痛苦。

楊師跟我在休閑的時間里聊過很多東西，他的求學經(jīng)歷、職場經(jīng)歷與自己過去的愛恨情仇等等許多事情，對于未曾接觸過高中、大學乃至社會的我來說無疑是極具吸引力的。

后來他轉(zhuǎn)到一所985的研究院分院去了。

相處的兩個月里他給我留下了很深的印象，有兩件事情令我印象最為深刻。

第一個是他去一所公司開發(fā)項目后得到的西萬塊獎金被舍友看到后給舉報了，這個舍友對他算是充滿了羨慕與嫉妒。

另一件事則是他在輔導功課時不僅是單單輔導功課，他過去的那些學習方法也都盡可能教給我，這對我未來的很多事情上都產(chǎn)生了影響。

與他相處了一個月的時間之后我們就再也沒有見過了，我接觸過不少大學生，但研究生這倒是第一個，這也是我第一次了解研究生學霸的日常生活。

家里的吉他也是受他影響所買的，雖然后來生灰了。

七月底，我認識了一位同齡朋友。

我們相識于新生群里的一場玩笑里，那時我的狀態(tài)己經(jīng)恢復好多，但對于外界仍是十分敏感的。

用短短幾個字形容他……天真……單純……沒有一點心機。

我問他：“你家是哪里的?！?br>
結果下一秒一個實時定位就發(fā)過來了。

我問他：“你出去玩錢帶夠了嗎？”

結果下一秒一個微信存款就給我亮了出來。

我：“…………”我真的很好奇他是生活在怎樣的一個環(huán)境里，怎么對身邊人一點防備都沒有的。

后來與他相處多了，他也確確實實是我前面所講的那樣。

我和他一樣，他和我好像……我們同樣天真單純……我們同樣樂觀開朗，可我卻早己被現(xiàn)實所消磨，我己經(jīng)變得悲觀、自卑、封閉、敏感甚至有時有一些偏執(zhí)。

那創(chuàng)傷還不足以讓我變成這樣，除了創(chuàng)傷之外我還思考了很多東西，在看到那些東西的本質(zhì)后我才逐漸消沉。

一切似乎都變了……我身上的那些美好似乎己經(jīng)被消磨大半……不過浩倒是挺有趣的，往后的日子里我們交流甚多，他是除了楊師之外唯一一個與我靠近的人，我們會分享彼此生活的很多樂趣，他算是十分主動的人然后我去接話題，當然也不可能全是他來找我，我也會主動去找他。

我有想過我為何不去防備他，或許是在他的身上看到了那個曾經(jīng)美好的自己吧。

畢竟那己經(jīng)是我渴望不求的東西了。

他們永遠單純樂觀……永遠善良……我對他倒算是有些照顧的，我常告誡他不要輕信陌生人，不要對別人都太過信任，要學會保護自己，受到欺負時決不能忍讓。

我也常叮囑他別忘了吃藥、晚上別忘了早歸甚至他的戀愛我都參與到了其中，審核他的情書，指導他怎樣談戀愛。

雖然我母胎單身十六年，但我相信我的戀愛觀。

我似乎產(chǎn)生了一種平衡，一種自己內(nèi)部與外界的平衡。

可惜后來有一天這種平衡被打破了……那天……他跟我說我像是一個大哥哥一樣照顧他、教導他。

聽到這句話的時候我還是挺高興的，但我也挺害怕的……我害怕親密的感情，我害怕受到傷害，從那以后我們間的交流就越來越少。

我總是跟他說：別和我靠太近……這么信任我不怕我傷害你嗎……小心我背叛你……我會傷害你的……不過他似乎并不在意這些傷人心的話，他好像己經(jīng)看透了我但他似乎也不知道該如何幫助我。

在我們?nèi)杂新?lián)系的日子里，我一邊說那些話一邊像以前一樣照顧他，但內(nèi)心的那份恐懼卻仍是不斷增加。

當恐懼達到極點的時候我們便在彼此的生活中隱隱退場了……我……我真的好渴望情感，但當它降臨的時候我又開始退縮。

后來一年里我們雖在學校也有所來往，但真的很少。

有時候見面了我們也都不知道說些什么，他想張口卻又似乎說不出話來，我不知道該如何面對他。

很多時候只感覺彼此間的空氣己經(jīng)凝固了，我們只是默默地……讓我再次首面這份情感的時候己經(jīng)是抑郁癥之后，那時他幫了我很大的一個忙，打破了我的那份迷茫。