我第十西次，在4月12日醒來。

手機(jī)震動，07:30。

屏幕泛著微光，熟悉的鬧鐘音樂輕快得像在嘲笑我。

陽光從窗簾縫隙斜斜地刺進(jìn)來，落在天花板上，構(gòu)成一塊熟到厭倦的光影——像一塊貼圖，被精確地黏貼在這個“世界”的同一個角落，從不偏移。

我沒有起身，只是靜靜躺著，任光線劃過眼睫，感受整個世界一點(diǎn)點(diǎn)地蘇醒。

七點(diǎn)三十五，樓上傳來家具拖動的聲音，緩慢而遲疑，像每次都有人在思考這張椅子到底該放哪里。

啪的一聲，椅腳照舊撞到了地板，就像過去十三次。

七點(diǎn)西十，樓下早餐鋪的大爺開始吆喝，嗓子粗啞卻中氣十足，語調(diào)一字不差：“豆?jié){兩塊，油條送一根咯——”七點(diǎn)西十五，樓道里的鄰居推開門，鑰匙串甩了一圈，“?！钡匾宦曌苍陂T框上，像按時響起的***，提示我：這一天，又開始了。

時間像一臺無懈可擊的機(jī)械鐘，每一個齒輪都按部就班，毫厘不差。

它在重復(fù)昨天，也在重復(fù)前天。

但只有我知道——它，卡住了。

不是那種世界靜止、時間凍結(jié)的卡頓，而是，它偏執(zhí)地、一遍一遍，把同一個今天塞進(jìn)我的生命里。

像個病態(tài)的孩子，執(zhí)拗地重播一支錄音帶，希望從中聽出不同的旋律。

4月12日。

春風(fēng)不燥，陽光溫吞，街道兩旁的櫻花依舊盛放，像卡在永遠(yuǎn)不肯凋謝的季節(jié)。

馬路干凈得過分，連昨晚那個騎電動車的男人摔碎的玻璃瓶都不見了，仿佛清理程序每晚都會將世界歸零。

理想的日子——如果它只來一次的話。

從第一次開始，我就知道這不是夢。

夢不會有如此連續(xù)性的記憶。

更不會有如此真實(shí)的疼痛。

我記得我摔碎了一只杯子，那是我最喜歡的馬克杯，杯身畫著一只眼神游離的貓。

它碎在廚房地板上，瓷片扎進(jìn)我腳心。

我還流了血。

第二天醒來，杯子好好的，完完整整地放在書桌角，連杯沿上的裂縫都消失得一干二凈。

我試過死亡。

在第七次，我從學(xué)校天臺跳了下去。

風(fēng)冷得像刀割，墜落時的心跳劇烈到讓我以為自己活過一次。

然后，黑暗。

然后，07:30。

我又醒來了，像被無形的手硬拽回起點(diǎn)。

所有東西復(fù)位，只有那一瞬的疼還殘留在骨頭里，像身體記得死亡，但世界不讓它成立。

那之后，我就不再試圖逃跑了。

我開始觀察，像一名冷靜的研究者，把這座城市拆成一個個區(qū)域，逐一排查、逐一對比。

我去嘗試每一個隨機(jī)變量——換一條路線，和陌生人多說一句，看蝴蝶效應(yīng)是否存在，看能不能制造出哪怕一丁點(diǎn)的偏差。

我寫下日志，每次循環(huán)都記下——“第X次，4月12日?！?br>
我的筆記本己經(jīng)寫滿了兩本，像病人自我安撫的儀式，用字跡把混亂壓進(jìn)格子里。

但沒有用。

這世界就像舞臺劇，所有人都在念著熟悉的臺詞，按著固定的節(jié)奏生活，連他們的呼吸、眼神、錯愕都像排練千百次的成果。

而我，是那個臺詞錯位的臨時演員。

沒有劇本，只有記憶。

我開始懷疑，到底是世界出了問題，還是……我。

我沒告訴任何人。

你無法對一個“第一次”醒來的人解釋你己經(jīng)活過十西次。

他們的眼睛干凈透明，對這世界毫無戒心。

那是我曾擁有過的狀態(tài)，但我失去了——或許是從第二次醒來那天，就己經(jīng)永遠(yuǎn)失去了。

那天中午，我還是去了圖書館。

前十三次我都去過。

那里光線柔和，有巨大的落地窗，角落有一架沒**的舊鋼琴。

空氣里有書頁、咖啡、還有一種令人短暫安心的沉默感。

我總是坐在靠窗第三排，書桌下方有一條裂縫。

我用鑰匙，在木頭上刻下一句話：“我還在?！?br>
我不知道它能不能傳遞出去，也不知道有沒有另一個我，在第十五次、第十六次，讀到這行字。

但那一刻，我真的希望——如果時間有耳朵，它能聽見。

哪怕只是回一句：“我聽見了?！?br>