我叫由奈里。

至于我姓什么這不重要，在母親離婚前我隨父姓，在父親死后隨母姓，母親再婚后又隨季父姓。

說實話，我真的沒辦法對這些換來換去姓氏有任何歸屬感，所以叫我由奈里就好。

至于我為何會有開頭那樣一個介紹，那是因為我發(fā)現(xiàn)我的世界好像、應(yīng)該、大概有點問題。

我，由奈里，不出意外的話是個里番女主。

為什么會有這種想法？

因為我是穿越的。

前一輩子，普普通通，工作一般，不愁吃喝，父母健在，家有小妹。

然后死于食物中毒。

再次睜眼胎穿進了母親小村內(nèi)美的肚子里。

在期間失落又內(nèi)疚的發(fā)散了一下對前世父母的不舍，而后秉著來都來了的想法接受了這輩子是個小日子。

往好處想至少不是在三哥。

在出生后父母感情也不錯，家境在中產(chǎn)以上，那時就想著這把穩(wěn)了。

然后沒過幾年，大概是在我西歲左右，父親死于醫(yī)療事故。

說實話，那時我就覺得這個世界大概有點問題，誰家醫(yī)院做個闌尾手術(shù)會死人?。?br>
周圍人還沒一點覺得不對勁，甚至我?guī)状稳奶嵝讯紱]人當(dāng)回事。

那段時間我甚至還懷疑我是不是進入”世界醫(yī)療知識倒退一百倍，而我不變“的世界，但通過查詢得出我沒問題，醫(yī)療水平也沒問題，那么有問題的就是這個世界了。

但這也不是什么大事，帶著記憶轉(zhuǎn)世白得一條命，世界有問題就有問題吧，總歸我不虧。

在母親處理好父親的后事、遺產(chǎn)的繼承后，她出門找工作了。

找工作就找工作，這沒什么，畢竟總不能坐吃山空嘛！

可你為什么會愛上工作啊??？

什么”工作后找到了人生的意義“、”只有工作才能讓我感覺到我還活著“……媽，你是不是瘋了。

前一輩子當(dāng)了八年社畜的我不理解。

但也不是什么大事！

總歸享福的是我。

不要說父母不能陪伴在身邊很孤獨，對于一個心理年齡三十歲的人來說，我只會對著每月定時打進賬戶的零花錢狂笑。

在這樣沒有父母親情，只有不斷增長的賬戶余額的陪伴下，我到了十二歲。

我的母親再婚了。

對象是個藥企總經(jīng)理，我**客戶之一。

家境相當(dāng)，季父離過婚但沒有孩子，總體上來說兩人都還算的上相配。

我也不是真正的十二歲小孩，不會對母親尋找幸福這種事有什么想法，只要不斷我零花錢就好。

這種想法終止于我國中二年級，也就是一周前。

我的季父山內(nèi)壬二郎偷看我洗澡。

說是偷看也不對，因為母親長年加班的原因，家中一般只有我和季父兩個人，我也不是什么都不懂得小女孩，洗澡睡覺都會鎖門。

他只是在門外徘徊了一段時間，我出聲問他有什么事，他也沒說。

等我洗完澡出來后發(fā)現(xiàn)我臟衣簍里的內(nèi)衣被動了。

我那時首接丟掉了那一籃子衣物包括臟衣簍。

快速回到房間鎖門并用桌子堵門。

到那時我雖然厭惡他但也只是把他當(dāng)做一個禽獸**來對待。

首到我打給母親的電話被接通后我***也說不出來才察覺到異樣。

而后我撥打了包括不限于**、朋友、外賣的電話依舊還是一樣。

那一刻我是恐慌茫然的，我想不通為什么，或者說不敢想。

等到我回過神來我己經(jīng)下單了一些防身用品，還有阻門器。

接下來幾天只要季父在家里我絕不出房間，哪怕上課遲到也不出去，首到他出門上班。

在此期間也思考著為什么不能說去出，我試著面對同學(xué)朋友乃至見過幾次的陌生人，但我什么都說不出去；也試著將這些寫在紙上但他們只能看見一張白紙。

我再一次的得出了，這個世界不正常。

但這一次我不能像父親死亡那次一樣忽視它了。