今天，他不在。

我躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，好像沒有他就很難入睡。

但其實(shí)我也才剛認(rèn)識他半年而己，卻好像己經(jīng)養(yǎng)成他會永遠(yuǎn)在我身邊的習(xí)慣。

他總說：“你趕上好時候了，我現(xiàn)在有錢有閑?！?br>
可他依舊不能始終陪在我身邊，于是獨(dú)居的恐懼便會慢慢滋生。

在我恐懼的時候，是不敢閉上眼睛的，堅(jiān)信眼睛不會騙我，沒看到奇怪的東西，自己就是安全的。

手機(jī)振動打斷了西顧的視線，凌晨1：38，朋友發(fā)來消息，繼續(xù)著白天上班時的話題，偶然間提起他，我好像又莫名其妙得知了他閑暇時沒有告訴我的行程，我這樣的戀愛腦，不想容忍不報(bào)備，又也擔(dān)心自己的控制欲會逼走他，于是瘋狂內(nèi)耗。

朋友說：“你倆感情真好?！?br>
我無奈：“只是年紀(jì)大了，懶得爭吵，感情哪有不脆弱的，強(qiáng)撐著維護(hù)罷了。”

我放下手機(jī)，反反復(fù)復(fù)想了很多，想得通的，想不通的，都在想。

想自己走錯了多少路，又做錯了多少選擇，遇見了多少對的人，又遇見了多少錯的人。

想不通很多事的肯定不止我一個，不然朋友也不會深夜找我探討，而我正在內(nèi)耗的事，又好像不是什么大不了的事。

突然就覺得好沒意思，什么都沒意思，我怎么會變成這個樣子，我不知道該怎么做才好，只徒增了失眠的借口。

我當(dāng)然知道，在十七八歲的時候，愛比什么都重要，可我又在二十多歲的時候，覺得這世間的愛都差點(diǎn)意思，又或許，差點(diǎn)意思的人是我。

就在我思緒如亂麻般糾纏不清時，窗外突然劃過一道閃電，緊接著是震耳欲聾的雷聲。

梅雨季節(jié)是這樣的，總是突然的暴雨，讓人措手不及，好在是深夜，而雷聲只會擾人清夢。

我知道這個時間他也還沒睡，也許還在酒局應(yīng)酬，他很少會忙成這個樣子，我又怎么敢因?yàn)檫@些瑣碎的小心思去打擾他。

我總是和自己講，我不確定是否可以長久的和他在一起，那我只要自己開心，想做什么就去做什么好了，可性格使然，我依舊會在行動前，糾結(jié)猶豫。

手機(jī)屏幕再次亮起，是他的消息：“我喝多了，你是不是還沒睡，如果睡不著就給我打電話?！?br>
簡單的幾個字，卻如同一束光照進(jìn)了我滿是陰霾的心。

我總是這樣，前一秒還在無限內(nèi)耗，下一秒只要他出現(xiàn)，仿佛一切都煙消云散了。

十分鐘的視頻通話，他紅撲撲的臉，溫柔的聲音，告訴我今天發(fā)生的趣事。

“我不信邪，非要嘗嘗西湖醋魚的味道，服務(wù)員看我們像游客，勸我們點(diǎn)半條，說外地人可能吃不習(xí)慣，我不聽，就要一整條。

第一口，大腦跟胃開始談判，一審**，難吃！

想把筷子扔了！

再吃一口，二審**，維持原判……”他總是那么有趣，這也是我喜歡他的原因之一。

僅僅十分鐘，解決了我的失眠。

有時候，愛真的是一個很神奇的東西。

可以調(diào)動很多情緒，又可以撫平很多陰霾。

如果可以，請讓我和他久一點(diǎn)，再久一點(diǎn)。