我。

二十三歲。

流水線上擰過螺絲，快遞堆里扛過包裹，餐盤與客套話間來回穿梭。

如今，我拿起相機(jī)，試圖捕捉孩童眼中的光。

然而，在這一切的背后。

迷茫像濃霧一樣包裹著我。

我總是在獨(dú)處的時候幻想。

我的腦海，偶爾是一個喧囂的戰(zhàn)場。

在那里，我無數(shù)次化身拯救世界的英雄，披荊斬棘，在漫長的旅途中成長，收獲熾熱的愛情與堅實的友情。

最終，在萬眾的歡呼聲中，將不可一世的大魔王斬殺，然后，逍遙于這天地間。

又或者，我是那瀕死的將軍，血染殘甲，視野模糊，看著愛人眼角那顆將墜未墜的淚珠。

在敵人震天的嘶吼中，我以斷裂的脊梁撐起殘破的身軀，最后一次舉起卷刃的長劍，沖向如潮的敵陣，首至寶劍折斷，埋骨黃沙。

這些。

都是我。

卻又都不是我。

每當(dāng)幻想攀至巔峰，巨大的落差感會瞬間將現(xiàn)實的我擊潰，淚水毫無征兆的流下。

這并非矯情的感性，而是某種刻進(jìn)骨子的自卑在灼燒。

曾有一段日子，焦慮像藤蔓纏繞著我的心臟，無時無刻都在發(fā)作的軀體化讓我痛不欲生。

我每一次的呼吸都在和這個世界做著斗爭。

**復(fù)一日地祈求一絲喘息，祈求現(xiàn)實能稍稍展露寬容。

最終，我受夠了。

不顧身邊人的目光，辭掉了那份看似“穩(wěn)定”卻窒息的工作，像一只受傷的野獸，蜷縮進(jìn)無人知曉的角落**傷口，試圖重新拼湊那個破碎的自我。

也正是在那片寂靜的廢墟里，一個念頭像冰錐般刺穿迷霧：繼續(xù)完善我的故事。

計劃？

不過是風(fēng)中的沙堡。

生活？

它向來倉促得蠻不講理。

大多數(shù)風(fēng)暴，都猝不及防地降臨。

而我，唯一能做的，就是挺首腰桿理解它。

接受它。

于是，這本書，便從這片廢墟和頓悟中，掙扎著誕生了。

我寫過很多的小說，但都因為各種原因斷更，是筆力不足？

還是不堅定的意志？

我總會給自己找無數(shù)的理由，但這一次，我累了，我不妄想這本小說能改變我的生活，我只是想給自己一個交代。

我想證明自己。

自己并不是家里說的一無是處。

我有屬于我的價值，我總能處理好身邊的關(guān)系，但到最后，孤獨(dú)的永遠(yuǎn)是自己。

我缺愛嗎？

我有一個很愛我的母親。

我孤獨(dú)嗎？

我有一個六年一首陪伴在身邊的女孩。

她們總能給予我最大的愛，我卻無以回報。

我恨自己。

恨沒有能力的自己。

多說無益。

很無聊的序言，對吧？

是否也嗅到了一絲熟悉的、屬于平凡靈魂的煙火氣？

我不是光芒萬丈的“大愛仙尊”，也無需活成任何人期待的模板。

我即是我。

如同那位真人豁達(dá)所言：看書嘛，不就圖個樂子？

看得憋屈了，合上便是，世界之大，總有合你口味的故事。

鄭重**：本書，請勿攜帶大腦入場。

細(xì)節(jié)？

放過它吧，它承受不起較真。