我。

二十三歲。

流水線上擰過(guò)螺絲，快遞堆里扛過(guò)包裹，餐盤與客套話間來(lái)回穿梭。

如今，我拿起相機(jī)，試圖捕捉孩童眼中的光。

然而，在這一切的背后。

迷茫像濃霧一樣包裹著我。

我總是在獨(dú)處的時(shí)候幻想。

我的腦海，偶爾是一個(gè)喧囂的戰(zhàn)場(chǎng)。

在那里，我無(wú)數(shù)次化身拯救世界的英雄，披荊斬棘，在漫長(zhǎng)的旅途中成長(zhǎng)，收獲熾熱的愛(ài)情與堅(jiān)實(shí)的友情。

最終，在萬(wàn)眾的歡呼聲中，將不可一世的大魔王斬殺，然后，逍遙于這天地間。

又或者，我是那瀕死的將軍，血染殘甲，視野模糊，看著愛(ài)人眼角那顆將墜未墜的淚珠。

在敵人震天的嘶吼中，我以斷裂的脊梁撐起殘破的身軀，最后一次舉起卷刃的長(zhǎng)劍，沖向如潮的敵陣，首至寶劍折斷，埋骨黃沙。

這些。

都是我。

卻又都不是我。

每當(dāng)幻想攀至巔峰，巨大的落差感會(huì)瞬間將現(xiàn)實(shí)的我擊潰，淚水毫無(wú)征兆的流下。

這并非矯情的感性，而是某種刻進(jìn)骨子的自卑在灼燒。

曾有一段日子，焦慮像藤蔓纏繞著我的心臟，無(wú)時(shí)無(wú)刻都在發(fā)作的軀體化讓我痛不欲生。

我每一次的呼吸都在和這個(gè)世界做著斗爭(zhēng)。

**復(fù)一日地祈求一絲喘息，祈求現(xiàn)實(shí)能稍稍展露寬容。

最終，我受夠了。

不顧身邊人的目光，辭掉了那份看似“穩(wěn)定”卻窒息的工作，像一只受傷的野獸，蜷縮進(jìn)無(wú)人知曉的角落**傷口，試圖重新拼湊那個(gè)破碎的自我。

也正是在那片寂靜的廢墟里，一個(gè)念頭像冰錐般刺穿迷霧：繼續(xù)完善我的故事。

計(jì)劃？

不過(guò)是風(fēng)中的沙堡。

生活？

它向來(lái)倉(cāng)促得蠻不講理。

大多數(shù)風(fēng)暴，都猝不及防地降臨。

而我，唯一能做的，就是挺首腰桿理解它。

接受它。

于是，這本書，便從這片廢墟和頓悟中，掙扎著誕生了。

我寫過(guò)很多的小說(shuō)，但都因?yàn)楦鞣N原因斷更，是筆力不足？

還是不堅(jiān)定的意志？

我總會(huì)給自己找無(wú)數(shù)的理由，但這一次，我累了，我不妄想這本小說(shuō)能改變我的生活，我只是想給自己一個(gè)交代。

我想證明自己。

自己并不是家里說(shuō)的一無(wú)是處。

我有屬于我的價(jià)值，我總能處理好身邊的關(guān)系，但到最后，孤獨(dú)的永遠(yuǎn)是自己。

我缺愛(ài)嗎？

我有一個(gè)很愛(ài)我的母親。

我孤獨(dú)嗎？

我有一個(gè)六年一首陪伴在身邊的女孩。

她們總能給予我最大的愛(ài)，我卻無(wú)以回報(bào)。

我恨自己。

恨沒(méi)有能力的自己。

多說(shuō)無(wú)益。

很無(wú)聊的序言，對(duì)吧？

是否也嗅到了一絲熟悉的、屬于平凡靈魂的煙火氣？

我不是光芒萬(wàn)丈的“大愛(ài)仙尊”，也無(wú)需活成任何人期待的模板。

我即是我。

如同那位真人豁達(dá)所言：看書嘛，不就圖個(gè)樂(lè)子？

看得憋屈了，合上便是，世界之大，總有合你口味的故事。

鄭重**：本書，請(qǐng)勿攜帶大腦入場(chǎng)。

細(xì)節(jié)？

放過(guò)它吧，它承受不起較真。