人到三十七歲，按理說(shuō)，應(yīng)該是在人生中最穩(wěn)定、最有底氣的階段。

有人成了高管，有人成了父母，有人正在帶著孩子去上興趣班，也有人終于攢夠了首付、換上新車(chē)，步入了所謂“成功人生”的快車(chē)道。

而我，卻在剛過(guò)完三十七歲生日后的第三天，失業(yè)了。

那天是平安夜，滿(mǎn)街都是彩燈、圣誕樹(shù)，公司也布置了節(jié)日的氛圍，我的下屬們想著下班和家人或朋友們過(guò)節(jié)，臉上滿(mǎn)是笑容。

而我，公司的中層管理，穿著職業(yè)裝失魂落魄地走出公司，因?yàn)楸活I(lǐng)導(dǎo)“溫和地勸退”，還沒(méi)來(lái)得及難過(guò)，腦子里第一個(gè)閃過(guò)的是：“房租怎么辦？

信用卡怎么辦？

還有幾十萬(wàn)的債，我怎么還？”

回到家后，躺在床上，蒙著被子一個(gè)人默默地哭了。

工作這么多年，這是我第一次被動(dòng)離職，沒(méi)有準(zhǔn)備、沒(méi)有過(guò)渡。

連續(xù)幾晚都睡不好，躺下去就是胡思亂想，常常在夢(mèng)里被噩夢(mèng)驚醒，心跳得厲害，像是突然從高處墜落，整個(gè)人像掉進(jìn)了無(wú)聲的深海，非常冰冷，浮不起來(lái)，也找不到方向。

從我小時(shí)候有記憶開(kāi)始，我就在努力做一個(gè)“乖孩子好學(xué)生不添麻煩的人”。

我出生在一個(gè)不富裕的家庭，父母忙于農(nóng)活，我從小被送到爺爺奶奶家生活。

小學(xué)時(shí)候的我是**，學(xué)習(xí)成績(jī)很好，可一場(chǎng)高燒讓我與初中的重點(diǎn)班失之交臂，從此開(kāi)始了我在“邊緣位置”上的人生軌跡...逐漸長(zhǎng)大的我，習(xí)慣了隱忍，習(xí)慣了把所有不安、委屈和焦慮都咽回肚子里，然后第二天照常起床、微笑、繼續(xù)扛下去。

可現(xiàn)在的我，卻像一只斷線(xiàn)的風(fēng)箏，在沒(méi)有任何預(yù)兆的一個(gè)下午，被無(wú)情地“放生”。

也許現(xiàn)實(shí)不是故意傷害我，它只是還沒(méi)有開(kāi)始心疼我。

三十七歲，是我目前為止人生的最低谷。

負(fù)債還在，沒(méi)有工作，沒(méi)有婚姻，甚至沒(méi)有明確的方向。

同齡人都在進(jìn)階、穩(wěn)定，而我仿佛退回到了某個(gè)早就該翻篇的起點(diǎn)。

投了幾十份簡(jiǎn)歷出去，幾乎石沉大海。

......陷入迷茫，不知道自己能做什么，感覺(jué)自己一無(wú)是處。

終于意識(shí)到，我現(xiàn)在的人生，歸零了，甚至其實(shí)叫負(fù)數(shù)。

可是，我還想試一次，哪怕只是在廢墟里留下一個(gè)腳印。

寫(xiě)這本書(shū)，我猶豫了很久。

寫(xiě)它，不是為了博取同情，也不是為了討一個(gè)“理解”，更不是為了回頭批判誰(shuí)。

我只是想留下點(diǎn)什么，一點(diǎn)真實(shí)的痕跡，一點(diǎn)對(duì)自己過(guò)去人生的整理，拼湊散落一地的傷痕...這本書(shū)不是勵(lì)志，也不是控訴，而是“記錄”。

只是一個(gè)普通人，在一次次跌倒后，還在想繼續(xù)走下去的信心。

不是答案，不是解藥，是一種疼痛的整理與自我修復(fù)的堅(jiān)持。

如果你正在經(jīng)歷和我一樣的迷茫，或者你也曾覺(jué)得人生到某一刻像是徹底清零了，那我希望這本書(shū)，能陪你度過(guò)某一個(gè)孤獨(dú)的夜晚，或許你會(huì)發(fā)現(xiàn)：我們都不是一個(gè)人在孤軍奮戰(zhàn)。