很多時候的很多想法都只是一瞬間的那個沖動，但也是我內心許久想要做的事情。

人到中年非常懷舊，或許是真的老了，我一個非常好的妹妹發(fā)來信息，我非常高興。

雖然我們好幾年沒見了，平時也不咋聊天，可是獨在異鄉(xiāng)為異客的她，讓我想起了曾經的我，也是一個人在外地的生活。

那份艱辛，真的讓人動容，聊著聊著想起了我的小時候，該從哪里說起呢？

1987年的一天下午，我忘記了春天還是秋天，我背著破爛的書包，走在放學回家的路上，一邊哼著歌，一邊踢著路上的小石子。

腳上的布鞋都看見大舅哥了，奈何那時候家里就是這樣窮啊，上學穿的鞋都是破了補，補了再破，上下學又都是步行，費鞋那是真的，窮也是真的。

但是我對窮沒有什么概念，可能是見得少了，好像大多數人也都那樣，尤其是農村的孩子。

我只知道我有些自卑，有些話少，也不愛和人說話，家里雖然過的清苦可是我從沒覺得我有多不幸。

首到那一刻，所發(fā)生的一切讓我幼小的心變得更加脆弱，也變得更加自卑，更加膽小話少。

遠遠的路上，我看見了媽媽像我這邊走來，腳步匆匆，眼睛紅紅的，我看見媽媽了，叫了一聲：“媽？”

媽媽沒有理我，或許是沒有看見，或許是心里著急，或許是想著事情，就這樣我看著我媽走了很遠。

回到家，家里很多人，有爺爺，也有叔叔，我們這邊把叔叔叫達，二達，三達都在。

看見我回來把我拉到炕邊。

那時候農村都是土炕，很大很大。

有一個長長的炕沿，底下是鍋。

只是我無暇顧及別的，也不知道家里還有誰，只看到炕上躺著我爸。

他好像睡著了。

那個時候我對死沒有啥概念，我看著別人哭，我也哭。

后來媽媽回來了，邊哭邊給我爸洗身子，這時候我感覺我爸爸可能永遠也起不來了。

也是在后來我才注意到，原來我爸一首在吃藥，他得了肝癌，我媽很早的時候爸爸的日用品都是單另分開的，只是我從來沒有注意那些。

12歲的年齡應該會懂很多事，可是我卻有點后知后覺，我沒有天塌下來的感覺，好像也沒有想象中的那么難過。

不管別人怎么評價，那時候這是真實的感覺。

我在后來的日子里經常回憶與我爸爸的過往，好像很少，印象是模糊的，那個時候連一張相片都沒留下，我所能記得的只有我爸騎自行車帶我的時候。

我記得我在自行車車大梁上坐著，我把手放在了自行車剎車把上，結果遇到剎車，我爸一捏剎車夾到我手，我可能自知錯了，從沒喊疼。

我記憶中我家的大門是黑色的，是一扇門板，真的很薄，感覺一腳都能踹翻一樣。

大門打開的時候吱吱呀呀的聲音很大。

門下有門檻，從外面是可以卸掉的，我說的是關上門也可以卸掉。

小的時候經常從門下面鉆出去，因為父母不在家，大門是鎖著的。

房梁上架著木板，只有門道是有木板的，上面放了很多家里的廢棄物。

可是小時候那是很神秘的地方，因為那對我來說太高了，上不去。

我上***的時候最開始學會寫字就只有我的名字，其他字都不認識，只是亂畫。

也終于有一天，我為了找到上面的年畫，我就用家里的板凳，大板凳摞上小板凳爬了上去。

但是吸引我的卻是一根皮帶，還有兩把銅鎖，古代人鎖門的那種。

我把皮帶給搞斷了，我以為會很結實呢？

銅鎖打不開，我就在石頭上摔開了，也沒有啥好玩的。

那時候物資緊缺，重要的是農民只會種莊稼，賺不了錢，很多東西現(xiàn)在想來都會讓人覺得不可思議。

在我的記憶中我爸從沒有打過我，但是有兩件事我記憶深刻，因為我爸看輕我。

第一件事情是，當時演了一個電影，那時候都是露天電影，片名叫《少年***》，我記得***說了一句話：《**不吃嗟來食》。

到家的時候，我給我爸說了這句話，他只是輕哼一聲，十分不屑。

我當時并不懂，后來應該明白，因為我小時候體弱多病，膽小愛哭，有這種想法也正常。

還有一件事他很生氣，那是因為同隊的叔叔送來了漿水菜，我記憶中我爸吃飯總是蹲著，菜碗放在膝蓋上，一手端碗，一手啾菜，但是我卻給人家漿水菜里放了醋，好像犯了啥大忌似的，我被罵了一頓。

小時候我記得我爸是在磚瓦窯工作，后來得癌也可能是因為他上班的那個磚瓦窯老板跑了，他介紹很多人到那邊工作沒拿到錢，人家找他要賬，因為大家上班的賬單是他記錄的。

我爸都死了很久，我記得我媽還保存著那個本子，好像欠了鄉(xiāng)親們錢的是我們家一樣。

說了這么多我爸在我心里的記憶，當然還有我爸賣水果的那一段時間，那個時候用自行車后座帶倆竹筐子，在戶縣那邊進貨，然后拉到村子里去賣，反正我沒有吃過賣的水果，但是有的記憶就是我爸丟了五塊錢，因為這事自責了好幾天。

我對錢沒有概念，但是我知道，一根冰棍是五分還是兩分，我因為偷拿了五分錢買了一根冰棍吃，被我媽打了一頓。

也就是因為賣水果丟了錢，后來又去了磚瓦窯。

童年的記憶有很多，可是對于我爸的記憶也就那么多，當然還有我爸會打算盤，我是很佩服的。

說了這么多記憶好像只是為了說明，我不是對我爸沒有記憶而變得不那么傷心，只是那個時候大人讓哭我就哭，大人讓怎么做，我就怎么做，我己經麻木了。

我看見周圍鄉(xiāng)親們看我家的目光只有可憐。

我記得我爸去世那天很多鄉(xiāng)親們在家做菜，可是院子里擺的炕桌《就是那種小方桌》放了幾個菜根本沒人來吃。

我覺得那時候我們家是最難的。

我除了不想與人說話外，也可能活在了自己的世界里。

因為我知道別人是怎么評價我的，說我不愛說話，也正是因為小時候的經歷和家庭環(huán)境，還有我瘦弱的身體，使得我的性格變得很隱忍，變得很膽小內向。

不知道這種性格未來怎么生活，這可能是外人內心的想法吧，包括我媽，可是我真的是從沒想那么多，因為外面的世界我還沒走出去，我的認知與見識想法在那個時候是有限的。