今天是我們在一起的最后一天。

上海四月的清晨，窗外是難得的晴朗。

陽光透過米色的紗簾，把臥室切割成柔和的暖色塊。

床頭的懷表滴答作響，像是在為這一天倒計時。

他照例是清早醒來的。

我側(cè)身背對著他，早已睜眼，努力屏住呼吸裝睡，欲讓這最后的親密停留稍久。

但我的心跳終究騙不了他，他向來能精確感知到我醒來的那一刻。

“醒了嗎？”

他嗓音帶著點剛蘇醒的低啞。

我沒說話，只是下意識往被子里窩了窩。

“多睡會吧?！?br>
他從身后抱住我，掌心穿過睡衣在我的小腹停駐，微暖的體溫讓人忍不住顫栗。

許久，他低低地問：“后悔嗎？”

我沒有馬上回答。

半晌才道：“你呢？”

他輕聲一哼，沒有正面回答，只把鼻尖埋在我的頸側(cè)，胡渣扎得我微微發(fā)*，好像又回到了最初熱戀時的無拘無束。

可這一切，終究還是不同了。

昨晚我問他有沒有想要最后一次，他苦笑著搖頭，說能握著我的時間不多了，只想多抱著我。

他一向不善用甜言蜜語，但他那句“擁抱才是兩個人的交融”，讓我覺得，這些日子，他或許是真的愛過我，并不是單純迷戀我身體給予的刺激。

“我在想，”他把下巴抵在我的鎖骨，“如果我是你，你是我就好了。

那些日子，你受的壓力都換成我來扛?！?br>
我的鼻頭一酸，心里是說不清的柔軟。

“別說傻話。”

其實我想說的太多，但話到嘴邊，卻只剩下這一句。

我從十四歲起就查出先天無**。

這個秘密我藏了很久很久，連我自己都快忘了有一天會變成現(xiàn)實和別人之間不可逾越的鴻溝。

每當我入睡前想到自己未來注定不能生育的時候，就像家里總停電的那個夏天，明知窗外星光萬點，自己卻只能無望地等天亮。

我和他是在大學里認識的。

他不喜歡參加社團，不喜歡和人打交道，只有在圍棋角落待著。

那一年的冬天特別冷，我在自習室寫作，他恰好坐我旁邊，我們因為一本村上春樹聊了起來。

戀愛的消息沒幾天就在朋友圈傳開了——他理科男，性格內(nèi)向，我文藝女，敏感又多愁。

所有人都說我們不太可能長久，可偏偏我們走在了一起，過了整整三年。

半年后，我終于鼓起勇